琉木子

白起夫人|看一坑吃一坑

新到的ipad,磕磕绊绊用procreate画了一张自己,记录一下🐾
没有画技,真的超粗糙,慢慢进步👊

Hamilton真的是……amazing!👏🏻

林漫威是天才,也是一个我一看到他就想笑,并且想收藏他每一个表情当表情包的男人

去年和最近的一些生活碎片☀️

Gudak相机,个别张加了黄油滤镜👌🏻

因为害怕自己并非明珠而不敢刻苦琢磨,又因为有几分相信自己是明珠,而不能与瓦砾碌碌为伍,遂逐渐远离世间,疏避人群,结果在内心不断地用愤懑和羞怒饲育着自己懦弱的自尊心。


——中岛敦《山月记》

朋友圈沦陷了哈哈哈一群戏精!!!一下子就各就各位,你演我搭,都不需要剧本,为了演戏备注都不要了😂神TM最近的强羽亮绿帽定理哈哈哈哈哈哈哈哈哈

病因也许是,不能坦然并且不甘心接受自己平庸这个事实。

原来lof可以发视频玩!我才get到_(:з」∠)_把新年的摸鱼练习坑发下

花了一下午时间戳了一个ice bear白熊老公(希望以后可以戳完这三只!超可爱的他们!)✨🙊一个手残党的第二个羊毛毡作品,随意看看就好😂被戳针戳到四五下,真的是一针见血,超疼,羊毛毡真是太耗人了🙈不过很有成就感💪

Merry Christmas~🎄🎅🏻🦌


又中二了

晚上向朋友求助,有没有一个说话或者是发东西的地方,没有很多人和一些认识我的人会看到,但是也会有人和一些认识我的人能看到我。

问完了就觉得很好笑,我真的很矛盾呐。

在自己的世界久了,脑子里的声音很多,

会有很多话,想说又没人说,

或者是怕说多了别人会烦,

最可怕的一种就是引起争论,指着我把我指责一顿。

想絮絮叨叨,想到什么就写下发出来,

但是又想着还有很多人会看到我,

会有人看到我的内心独白,

我实现不了的期待,

我的窃喜,我的隐欲,暗藏的嫉妒,愤懑,

放不下的事情,一些怨声哀悼,

和有时候的双重甚至是多重的嘴脸,

想起来就觉得是让人很不安很可怕的事情。

而且他们关注我的初衷并不想看我神经质地絮絮叨叨,

就像我也不爱看其他人的,只想看自己想看的。

但当我自己躲起来,用小号用子博发泄的时候,

想到没有人会看到我,

没人会听到我脑子里和心里的这些声音,

会突然觉得落寞,也一下子没劲去自己叨叨。

害怕被注视,又期待会有观众。

把自己隔绝起来,用封闭换取安全感,

可是又很想得到来自外界的共鸣,

或者是有人能窥见我内在的冰山一角。

就像我自己说着我根本不在意了,

可是其实还是会觉得受伤。

就像我说,我现在一点也不期待了,我死心了,我放弃了。

可是其实真的是,很想很想得到,很想很想实现。

吃不到葡萄说葡萄酸,得不到就说我不想要。

矛盾又善变。贪婪又容易妥协。

摇摆,飘摇,沉不到底,浮不上岸。

其实我现在就在神经质地自己叨叨,

对不起,又浪费他人时间啦。
晚安吧,虽然我现在也不睡。

我还是得想个办法。